Fala moçada! Depois de uma semana perturabada, vamos começar a mecher isso aqui!
Pois o fim de semana promete! Vamo quebra tudo!

E lá pelas tantas da madruga eu posto isso aqui que achei no uhull e que achei muito da hora.

Cliente: Não consigo acessar a Internet.

TI: Você tem certeza que está usando a senha correta?

Cliente: Sim, claro. Eu vi meu colega colocar.

TI: Você pode me informar a senha?

Cliente: Cinco estrelas.

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TI: Qual é o tipo do seu computador?

Cliente: Um branco.

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Cliente: Oi, aqui é a Cíntia. Não consigo remover o meu disquete.

TI: Você tentou pressionar o botão?

Cliente: Sim, lógico, está realmente preso.

TI: Isso não parece bom, vou anotar seus dados.

Cliente: Não, espera um minuto. Eu não havia inserido ele ainda. Ele está aqui na minha mesa. Foi mal.

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TI: Clique no ícone “Meu Computador” na esquerda da sua tela.

Cliente: Na sua ou na minha esquerda?

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TI: Bom dia. Como posso ajudar?

Cliente: Olá. Não consigo imprimir.

TI: Ok, clique no botão “Iniciar” e depois…

Cliente: Calma ai, amigo, não comece a ficar muito técnico comigo! Não sou o Bill Gates, porra…

—-

Cliente: Oi, boa tarde, aqui é a Marta, não consigo imprimir. Toda vez que eu tento, aparece uma mensagem ‘Não foi possível localizar impressora’. Eu até já levantei ela e coloquei na frente do monitor, mas o computador não consegue achar ela mesmo assim.

—-

Cliente: Olá, tenho problemas para imprimir em vermelho.

TI: Você possui uma impressora colorida?

Cliente: Aaaah é, obrigado.

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TI: O que está no seu monitor agora, senhora?

Cliente: Um ursinho que o meu namorado me deu no dia dos namorados.

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Cliente: Meu teclado parou de funcionar.

TI: Você tem certeza que ele está plugado?

Cliente: Não, não consigo ir atrás do meu computador.

TI: Pegue seu teclado e ande 10 passos para trás.

Cliente: Ok.

TI: O seu teclado foi com você?

Cliente: Sim.

TI: Isso significa que o seu teclado está desplugado. Você possui outro teclado?

Cliente: Sim, tem outro aqui. Ah, esse sim funciona. Obrigado.

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TI: Sua senha é a letra “a” minúscula, a letra “V” maiúscula, e o número “7″.

Cliente: 7 maiúsculo ou minúsculo?

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TI: Que antivírus você usa?

Cliente: Fire Fox.

TI: Isso não é um antivírus.

Cliente: Ah, desculpa. Internet Explorer.

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Cliente: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou uma proteção de tela no meu computador, mas toda vez que eu movo o mause, ele desaparece.

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TI: Como posso ajudar?

Cliente: Eu estou escrevendo meu primeiro email.

TI: Certo, e qual é o problema?

Cliente: Bem, eu tenho letra ‘a’ no endereço, agora como eu faço para fazer o círculo em volta dela?

Só pra nao deixar criar teia...


Qual é a semelhança entre uma cerveja congelada, um bolo queimado e uma grávida?
Em todos os casos, se você tivesse tirado um pouquinho antes, nada disso tinha acontecido.

MULHERES - Dirigimos melhor...
HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no ...

MULHERES -Temos um dia internacional...
HOMENS - CLARO! Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS - Inclusive um chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós.
HOMENS - Nós temos INTERNET, DVD E AMANTES!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
HOMENS - Mas atrapalha p/ arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
HOMENS - Caso contrário vcs podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos eles são cornos...
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vcs!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
HOMENS - Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES -Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES -Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
HOMENS - Vocês conhecem alguma presidenta?

MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
HOMENS - Quero ver mijar em pé!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

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Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

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Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

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Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

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Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

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Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores


Espero que na oktober eu nao passe por uma dessas rááá